Une dame d'un certain âge souhaitant un peu raviver sa vie de couple se rend dans un magasin de lingerie et s'achète des dessous transparents. Le soir venu, impatiente de tester ses achats, elle s'assoie en écartant généreusement les jambes dans le canapé en faisant face à son mari qui comme tous les soirs lit son journal dans un fauteuil. Au bout d'un moment le mari lève un oeil et lui dit "chérie tu t'es acheté une culotte transparente ??" La dame ravie que son mari l'ait remarqué lui répond: "oui pourquoi mon chéri" Et le mari de lui répondre: "Ah ben je préfère çà, pendant quelques instants j'ai eu peur que tu te sois assise sur le chat !!!"
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "! " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... Et cela lui a été fatal !" La vieille dame s'est évanouie...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière.. Et la dispute a commencé… -------------------------------------------- Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. Et la dispute a commencé ------------------------------------------------------- La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? Et la dispute a commencé ..... -------------------------------------------------------- Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » Et la dispute a commencé ......
HS je suis toujours en admiration devant ta photo de ton avatar de ton A1 papou37!!! Je kiff cette couleur ET cette auto!!! :coeur: HS
C’est une blonde, bien foutue, qui a réussi à se faire épouser par un homme riche qui lui a payé une Porsche 911 carrera. Toute contente, elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s’amuser. Mais comme elle est blonde, elle oublie de faire attention à l’essence et tombe en panne sèche. Cherchant à savoir ce qui se passe, elle sort de la voiture et va ouvrir le capot. Avec horreur elle constate que sous le capot l’emplacement est vide et elle en déduit qu’on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ça. Sur ce, une autre blonde en Porsche 911 arrive et s’arrête par solidarité. La première explique à la seconde qu’on lui a volé son moteur et lui montre le vide sous le capot. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s’exclame : - Vous avez de la chance j’ai un moteur de rechange dans mon coffre.
