Un américain dit : "On a trouvé une blonde sans cerveau, on lui en a greffe un : le lendemain, elle a trouvé du travail." Un allemand dit : "On a trouvé un homme sans couilles, on lui a greffe et dans l'heure, il a trouvé du travail." Le francais dit : "Nous, on a trouvé un homme sans couilles, sans cerveau, on l'a élu président... Et maintenant, tout le monde cherche du travail..."
ben si justement, il pourra la raconter à Barack, çà détendra un peu l'atmosphère :mdr3: :mdr3: ne le provoque pas, il est capable de venir, il a pas grand chose à faire de ses journées, mais de toute façon même casqué il passera pas inaperçu
Une femme laisse un post it collé pour son mari sur le lave vaisselle:lave vaisselle propre mais pas vidé le mari gentil range le lave vaisselle et va se coucher. 2h plus tard sa femme rentre de de sa gym du soir,prend une douche et va se coucher a son tour,elle lève la couette du lit et voit sur le sexe de son mari un post it collé ecritropre mais pas vidé :hehe: :mdr3: :mdr3:
Une autre petite,crue,mais qui m'a bien fait rire quand meme et puis on est entre adulte :hehe: Un mari dit a sa femme: chérie j'aimerai mettre mon sexe dans ton oreille. la femme ditk mais fait attention que je ne devienne pas sourde. le mari répond:ca fait 40ans que je te le met dans la bouche, et t'as jamais fermé ta gueule! et j'ai beau te la mettre dans le cul tu fais chier quand même :mdr3: :mdr3: :mdr3: :mdr3:
la propreté c'est un peu notre spécialité un homme s'est fait tatouer "la vie" sur le sexe, sa copine lui demande mais pourquoi tu as fait çà il lui répond: parce que "la vie" est dure :mrgreen: elle lui répond, oui et surtout "la vie" est courte au fait n'oubliez pas la Saint Valentin aujourd'hui
Une un peu longue que j'ai entendu ce matin :mrgreen: Un SDF qui se promène, se dit qu'il ferai bien à nouveau l'amour car ça fait longtemps, en passant devant une vitrine il se voit en reflet et se dit qu'il faut avant tout qu'il aille vite chez le coiffeur. Il se rend donc dans le salon de coiffure le plus proche : SDF: Bonjour je voudrai me faire couper les cheveux tout de suite ! Coiffeur: Installez vous ici, je fini avec la dame et m'occupe de vous La dame avant lui est une bonne soeur et le SDF la trouve vraiment à son gout SDF: Madame vous êtes vraiment très joli, je vous baiserai bien Bonne soeur: Mon enfant je suis une femme d'église, il ne faut pas me parler de la sorte SDF: M'en fou moi je te trouve belle et je te baiserai bien Bonne soeur: C'est très gentil de votre part, mais vous savez je suis marié à dieu je suis désolé Sur ces paroles la bonne soeur se lève et quitte le salon de coiffure Le SDF s'adresse au coiffeur en lui disant: La petite dame qui vient de sortir elle est plutôt pas mal, je la baiserai bien Le coiffeur: Vous savez je ne devrai pas vous le dire, mais tous les soirs à 22h elle se rend au cimetière prier sur la tombe de ça pauvre mère. Le SDF ayant bu plus que de raison pour se donner du courage se rend au cimetière, trouve la bonne soeur à genou devant une tombe en pleurant sa mère. Il se place derrière elle et lui dit: - Je suis dieu et revient sur terre pour te faire l'honneur de coucher avec toi La bonne soeur sans se retourner lui répond un gênée : - Mon dieu c'est un si grand honneur pour moi, mais comme j'ai fait voeux de virginité il faudra pratiquer la sodomie Pas de soucis pour le SDF qui se met à la tâche. Une fois son affaire terminée il dit à la bonne soeur : - Désolé ma soeur mais je ne suis pas dieu, je suis le SDF de ce matin bonne soeur: Se n'est rien je le savais dès le départ car moi je suis le coiffeur. :taistoi: :taistoi:
Allé c'est partie pour ma tite blague du jour :hehe: Dans une voiture un couple se dispute a un tel point que la femme prend des ciseaux et coupe le pénis du mec,et le jette par la vitre.Le pénis s’écrase sur le pare bris de la caisse de derrière dans laquelle il y a Léa 5ans et son papa.Le père voyant ça actionne tout de suite les essuies glace. Léa demandeapa c’était quoi? Le père répond:un insecte,Léa lui demande:il est mort? oui répond le père soulager que la petite n'est pas vu le pénis ,la un silence s'installe,puis Léa dit:eh bin dis donc il avait une grosse bite l'insecte :mdr3: :mdr3:
