Une blague Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes,puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : - Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!................
Une blague :mdr3: Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer... Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner... Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager... Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau. Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical. Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection... La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ? Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ..
Re: Une blague Un homme est envoyé aux courses par sa femme qui lui demande de prendre des tampax... Il revient avec 5kg de coton et 20cm de ficelle. Elle lui demande "c'est quoi ça hein ?" Et lui, répond : "hier quand je t'ai demander de m'acheter des clopes tu es revenue avec du tabac et des feuilles a rouler. Alors tu fais comme moi, tu te démmerde...et tu te les roules !
Re: Une blague Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le professeur lui dit : "Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !" "Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant. Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?" " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant. "Moi, à ta place,j'aurais choisi l'intelligence ! " "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant ! Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD". L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient. "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
Une blague «Rien de nouveau» Deux hommes sont dans un bar et discutent : - Où est-ce que tu es né ? - A Tours... - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité - Celle du Beffroi... - Moi aussi ! Et quel jour ? - Le 5 octobre 1975... - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : - Alors Jimmy, quoi de neuf ? - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Re: Une blague « à la gendarmerie» Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui, mon capitaine.» - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? - Montcherry. - Très bien, Yves, au travail.
Re: Une blague Deux copains "BRETONS" discutent dans l'escalier : " J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! " " Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc " " T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !" " Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les roms me la vide GRATOS en six mois ! !!!
Une blague Un type entre dans un pub et remarque sur Le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros ! Il s'approche du patron et lui demande : - C'est quoi ce vase ? Des pourboires ? - Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes Le contenu du vase. Intéressé Le client demande : - Quels sont les gages ? - Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire. Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans Le vase. - C'est bon. Voici quelles sont les épreuves. D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains sec sans tomber. Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du Doberman dans Le jardin d'à côté. Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et TU dois la faire grimper au rideau. Le type Le sourire aux lèvres : - Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc ! - C'est comme tu Le sens, dit Le patron, mais tes 10 euros restent dans Le vase ! Une heure s'écoule, et après quelques verres, Le type, toujours subjugué par Le vase, demande : - Où quelle est vot' hips ! Bouteille ed Tequila ? Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans Le jardin où Le Doberman est attaché à une chaîne. Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls Des bruits se font entendre : Le Doberman jappe, l'homme hurle, Le chien grogne, puis, soudain... Un silence glacial. Alors que les clients commencent à croire que Le type a été dévoré, celui revient dans Le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément. - Ok. Maintenant, où est la mamie avec sa molaire cariée ?
Une blague C’est l’histoire d’un couple stérile .Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande : - Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît. - Pardon ? Lui répond la pharmacienne. - Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance ! - Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…
Une blague Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... > > Elle : vas-y sauvagement! > > Lui : Oui, Oui, > > Elle : continue ! continue ! > > Lui : Oui, Oui! > > Elle : ne sois pas timide > > Lui : oui! Oui ! > > Elle : montre que tu es un homme! > > Lui : oui! Oui ! > > Elle : dis-moi des choses dégueulasses ! > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.... La scène se passe dans un temple Shaolin. > > Le disciple : > > - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme > > Le Maître : > > - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. > > Le disciple (confus) : > > - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! > > Le Maître (avec un mince sourire): > > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. > > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... > > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... > > La troisième, elle, s'évanouit. A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente: > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules: J'en n'ai aucune idée, nous ont repeint le couloir ! A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. > > Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! > > C'est certainement une erreur! > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. > > Comment vous appelez-vous ? > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau. > > - Oui... Et quel est votre métier ? > > - Garagiste. > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout . > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans..... > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans. Quel est le sport préféré d'une femme très moche ? > > Le ski nautique : > > C'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!! Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. > > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. > > Cris, pleurs, larmes... > > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc. > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. > > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. > > Il s'adresse aux parents : > > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. > > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir. > > Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. > > Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. > > Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. > > Et si elle perd l'enfant... > > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : > > - Tu la rebaises Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. > > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison... 2 secrétaires discutent : > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien.. > > - Et vite.... fait l'autre Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. > > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres. > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien... Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : > > - Avez-vous besoin de quelque chose ? > > - Non merci .. > > - Et pour votre femme ? > > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement. > > - Tu as perdu quelqu'un ? > > - Non c'est même le contraire.. Je vais être père.... > > - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ? > > - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme... Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant: > > - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... > > Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ? > > - Et moi c'est l'inverse. L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur (avé l'accent) > > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il, à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave. > > - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor. > > - j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre. > > - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! > > Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur. > > - J'viens vous voir, rapport au fusil ! > > - Pourquoi ça ne marche pas ? > > - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les brousailles ! > > - Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?> > > - Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !
Re: Une blague Toto à l’école La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ? - Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière. - Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle. Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande : - Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ? - Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières. A nouveau l’institutrice se met à crier : - Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines ! Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande : - Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ? - Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……
Une blague Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville. Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV. On s’approche et je lui dis : « Alors, pétasse, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? » Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses. Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV. Nous, on s’en foutait, on était venus en bus ! A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !.
Re: Une blague Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil : - Je veux savoir qui a baisé ma femme ! Une voix du fond du bar : - Tu vas manquer de balles ... ------------------------------------------- Ça fait des heures , maintenant qu'il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre ... Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer !! ------------------------------------------ J'ai dit à mon mari "entreprenant" hier : « Ça te tentes-tu de jouer au docteur ?» Il a répondu, tout excité : - Ben oui ! Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon. Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous pour dans 6 mois
