Une blague Deux hommes sont dans un bar et discutent- Où est-ce que tu es né ? - A Tours... - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité - Celle du Beffroi... - Moi aussi ! Et quel jour ? - Le 5 octobre 1975... - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : - Alors Jimmy, quoi de neuf ? - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Une blague Jean rentre chez lui visiblement très.... très excité. > > > Il explique à sa femme : > > > - J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné,elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !! > > > Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise. > > > Son mari lui demande : > > > - Que fais-tu ? > > > - Ben, je te suis... > > > - Mais.....Pourquoi ??? > > > - Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec vingt euros par mois...........! > > > > > > > > > C'est Jean qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie. > > > - Alors tu vas mieux ? > > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique ! > > > - La grippe, une expérience magnifique ? > > > - Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait ! > > > - Comment ça ? > > > - Ben, à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !! > > > > > > Dans un bureau en Afrique du nord : > > > > > > - Nom ? > > > - Abdallah Slimane > > > - Sexe ? > > > - 4 fois par semaine ! > > > - Non, non, non ! - Homme ou femme ? > > > - Homme, femme...y parfois chameau.... > > > > > > > > > Urgence > > > Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit: > > > - « Respirez à fond, je vais changer un fusible ! » > > > > > > > > > Memoire > > > Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. > > > Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!! > > > > > > > > > Le prêtre et le politique : > > > Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. > > > Le prêtre décide d'appeler le maire : > > > - Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église ! > > > Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond: > > > - Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ? > > > - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille! > > >
Une blague VENGEANCE NUMERO 1: Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras". Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé : - Alors que t'a dit ta mère ? - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père". VENGEANCE NUMERO 2: Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, l'accompagne à l'aéroport car elle part en voyage en Suède. Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!" Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède. A son retour, le mari la voyant arriver, lui crie à voix forte : "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ? "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne te reste plus qu'à prier pour que j'accouche d'une fille". VENGEANCE NUMERO 3: Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit : - "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession. - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort". - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose. - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme. - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari. - "Je sais, je sais" ! -"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, déclare sa femme.
Une blague J'adore ces histoires pour leur... euh... sobriété ! *Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge ! *Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coin. Un gendarme l'arrête et lui dit: - Test d'alcoolémie. Le gars répond: - Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ? - Non ! - Ok, alors 20 € ? - C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent. Le gars repart et 5 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit: - Test d'alcoolémie. Le gars: - Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ? - Non ! - Bon, alors 20 € ? - C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent . 5 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit : - Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Écoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ? - Non ! Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir. Le gars s'exclame: - 100 € ?! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 € ! Le gendarme sourit et réplique : - Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !
Une blague Commande d'une pizza en 2020 !!! Standardiste : Speed-Pizza, bonjour. Client: Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. Standardiste: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur? Client: Mon Numéro d'Identification National? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610. Standardiste: Je me présente je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche: Votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça, Monsieur Lavoie? Client (timidement): oui!! Standardiste: Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88. Client: Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations? Standardiste: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie. Client (Soupir): Ah bon!…. Je voudrais deux de vos pizzas speciales mexicaines. Standardiste: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. Client: Comment ça? Standardiste: Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime. Client: Aie! Qu'est-ce que vous me proposez alors? Standardiste: Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez… Client: Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza? Standardiste: Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'booglle2.con' avec comme mots clés 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. Client: Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. Standardiste: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. Client: Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. Standardiste: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer. Client: J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. Standardiste: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. Client: Mais, ce n'est pas vos oignons! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre? Standardiste: Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. Client: Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter? Standardiste: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix.. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire.. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. Client: @#/$@&?#! Standardiste: Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent. Client (sans voix): … Standardiste: Autre chose, Monsieur Lavoie? Client: Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. Standardiste: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 GoodLex et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.
Une blague Une petite déjà donnée : - comment appelles-tu un chien qui n'a plus de pattes? - tu l'appelles pas, tu vas le chercher...
Une blague APRES L'AMOUR · > > > > C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides. > > > > > > > > Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...... > > > > > > > > Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. > > > > Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande: > > > > - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ? > > > > Elle lui répond : > > > > - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...
Une blague Un africain embarque une prostituée à Paris dans sa voiture. - Tu demandes combien pour une passe ? - 100 euros - Pour ce prix-là tu acceptes à la manière africaine au moins ? Après un brin d'hésitation ... - Non, répond-elle un peu méfiante. - Et si je t'offre 200 euros ? - Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque. - 300 euros ! - Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes africaines en la matière. - OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition ! Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte. Après 2 heures d'ébats passionnés, l'africain se lève et va se rhabiller. Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement : - Ecoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière africaine, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière africaine ? - Tu envoies la facture au gouvernement Français ! Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages. - "Mais qu'est-ce qui arrive ?" - "Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un email à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. - J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?… Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi , à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !" - "Du calme" - dit la belle-mère - "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s’est passé" Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire… - "Alors, je te l’avais bien dit qu'il devait y avoir une explication simple ......elle n’a pas reçu ton email" Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts. Le barman, intrigué, lui demande : - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ? - Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer : Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas... - Ah oui... - Oui, p'tit. Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite. - Bien. Voilà monsieur le marin. - C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux. - Alors ? - Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour. Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson. Et, très bêtement, je lui ai alors répondu : Une petite pipe alors ??
Une blague Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen. - Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ? Sa dernière bataille, contre lui-même - Q2. Où a été signé la déclaration d'indépendance ? Au bas de la dernière la page. - Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? Liquide. - Q4. Comment expliquer autant de divorces ? Trop de mariages ! - Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ? Les examens. - Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ? Un dîner ou un souper. - Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ? L'autre moitié. - Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ? Humide, et même très humide ! - Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ? En ne dormant que la nuit. - Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main ! - Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ? De grandes mains. - Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ? Inutile, le mur est déjà construit. -Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ? Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer. - Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..." "... et les autres sont célibataires !"
Re: Une blague Dans un café Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui : - Vous mangez tout le pain en France ? - Bien sûr. - Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France Après un petit silence, l’Américain renchérit : - Et avec le pain, vous mangez de la confiture ? - Bien sûr ! - Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France ! Le Français, excédé lui demande alors : - Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ? - On les jette bien sûr ! - Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !…
Une blague L’Urologue et l'Avocat Un homme va chez son médecin, son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue. Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande : - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule : - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé. L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit ! - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
