Une blague Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigne, l'un des deux reclame: - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? - Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle? - Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
Une blague Un homme rentre du travail. Sa femme lui dit : - Tu sais ce qui est arrivé cet après-midi ? La grosse pendule accrochée au mur du salon est tombée. Une minute plus tôt elle tombait sur la tête de maman ! - J’en ai assez de cette pendule ! s’écrie le mari, elle a toujours retardé. --------------------------------------------- Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie. - Jules dit la mère, donne un bisou à la dame. - Non, maman ! - Enfin, Jules obéis ! - Non maman ! Jules recule d’un pas et est au bord des larmes. - Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles -------------------------------------- Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille. - Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7. - Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle… - Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi ! - Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah … -----------------------------
Une blague Une institutrice demande à un élève : > Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ? > Je veux une femme comme la lune. > Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ? > Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin ! Prémonitoire : > Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules. > Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? » > " Pas encore " répondit-elle. Eloge : > Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : > " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... " > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: > "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père." Avarice : > Un couple se promène en ville. > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari : > Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ? > Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté? Envie : > «Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?" > «Parce que je ne connais pas la voisine.» Amen ! > La femme dit à son mari : > Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ? > Tu n'es pas encore morte ! Générosité : > On frappe à la porte : > Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? > Et le vieux de s'écrier : > Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise ! Espérance : > La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?» > Le mari : «Rien.» > La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.» > Le mari : «Je cherche la date d'expiration.» Vérité : > Une femme demande à son mari : > «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?» > Il la regarde de la tête aux pieds et dit : > «Ton sens de l'humour !!!»
Re: Une blague Autant je déteste les sketchs de Bigard autant j'adore ses blagues personnellement, Ailys ne penses-tu pas que l'on devrait fusionner ce sujet avec celui de l'humour afin de ne pas faire doublon ?
Re: Une blague Les gens sont vraiment capables du pire de nos jours ... Hier j'étais à l'église et là il y a une dame assise à côté de moi qui allume une clope... ça m'a surprit et j'ai failli faire tomber ma bière !
