Salut la compagnie Je lance ce post pour que vous nous partagiez vos petites histoires drôles et/ou blagues... afin de rire encore + ici (c'est bon pour la santé de rigoler ) et je sais, du moins je me rend compte de jour en jour qu'il y a beaucoup de "déconneurs (ses)" ici. À vos claviers et faite nous rire
Je commence avec une petite histoire afin de lancer ce nouveau post (en faisant une recherche je n'ai pas vu un post similaire, donc si ca existe déjà vous pouvez le supprimer et je m'en vois désolé par avance) Trois potes discutent de leurs voitures : Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné " Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j ai l'Air Bag " Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j'ai l'air...CON "
Je l'a fait courte et sans accent mais blague quand même ! C'est 5 français qui partent avec leur audi en Belgique pour passer une soirée et arrivés à la frontière il se font arrêter. le policier leur explique qu'ils n'ont pas le droit d'être 5 dans une Quattro. Le conducteur explique que ca n'a rien à voir mais le policier insiste. Le conducteur sors la carte grise pour lui montrer mais le policier persistent Excédé le conducteur demande au policier d'appeler son chef. Le policier répond : il ne peut pas venir, il contrôle les deux personnes dans la uno là-bas. Voilà ma contribution
Un petite avant de reprendre le travail Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sûr ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roulé sur une bouteille - Vous l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche... et une 2nde mignonne ^^ Deux copains se rencontrent et l'un dit: - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite. Et son copain lui répond : - dis-lui que je passerai entre les fêtes
- Chérie, j'ai gagné un million au loto, fais tes valises. - Je prend laquelle, celle d'été pour la plage ou celle d'hiver pour la montagne ? - Les deux, tu te casses. Que font les petits vieux avant de faire l'amour ? >>>Ils cassent la croute.
- Chérie, tu es ma bouteille d'oxygène ! - Ohhhh mon amour tu ne peux respirer sans moi ?! - Non, tu es toujours sur mon dos ...
Régime à la mode J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer. Une femme derrière moi me dit : « Vous avez un chien ? » J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds : « Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. » À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. » À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. » Horrifiée, elle me demande : « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? » J'ai répondu : « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté »
Une histoire vraie, Convocation par la maitresse, (Déjà c'est pas bon) "Je vous rassure rien de grave" (avec un grand sourire moqueur) Le petit dernier Audrick (Mimi 5 ans) La maitresse : "Qu'est ce qu'on fait avant de passer à table ?" Mimi : "On boit l'apéro"... Merci Mimi La honte, je ne vous dit pas !
Merci ^^ Dédicace à gadjoe28 "Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre !"
Merci Iza Ça ne risque pas d'arriver, Partir en croisière avec sa belle-mère... Quelle drôle d'idée !
C'est deux hommes bourrés dans une voiture... Au détour d'un virage, il y en a un qui dit: - Freine !! ET ils foncent dans un fossé et il lui redit : - Pourquoi t'as pas freiné? L'autre lui répond: -Mais c'est toi qui conduit !
Un jeune homme se présente pour une place de vendeur dans un grand magasin. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant répond : - Dans la vente, si j'ai de l'expérience ? Aiaiaiaie, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi ! Le responsable, amusé par une telle assurance, décide de prendre le jeune homme à l'essai pour la journée. Le soir, il revient pour constater le chiffre d'affaires réalisé : - Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ? - Une seule, je n’ai vu qu’un seul client. - Ce n'est pas très brillant ça, et c'est une vente de quel montant ? - 150.000 Euros. - Quoi ?! 150 000 Euros ?! Avec un seul client ? Mais... comment ça ? Et le vendeur raconte : - Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dis qu'il ne peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne, les bouchons et un moulinet. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il n’a pas l'équipement, il va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent être cons, mais pas avoir l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il m'a dit sur la Côte. Alors, je lui ai dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord avec deux moteurs. Et je lui demande comment il va emmener son bateau sur la Côte. Il ne savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et une Mercedes pour tracter le tout. Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 153.299 Euros. J'ai fait un prix, à 150.000 Euros, et il a signé. Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles: - Tu as vendu un bateau et une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ? - Heu...Pas vraiment. En fait, le client venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : « Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? » Je suis sûre qu'on doit en trouver une équivalente "special detailing" avec un gars qui va au shop pour acheter du parfum spécial voiture et qui revient avec une polisseuse et tout le tintouin
