Hello, comme je visionne la fin de golden eye sur la 3, cela me fait penser à une anecdote : Bond (007) ayant du mal à ouvrir une porte de chambre d'hôtel s'adresse ainsi à la femme de ménage : - Je m'appelle Bond, Bond, Bond, James Bond ! Et la femme de ménage de répondre : - Je m'appelle Monde, Monde, Monde, Raymonde..... Je ne pouvais faire un faux Bond à celle là.....
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants... Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle. Le père lance : - C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire... La fille rétorque : - Je l'ai faite le mois dernier. Et la mère dit à son tour : - Oh hé ! Moi je fais la cuisine... Au bout d'un moment, le père a une idée : - Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle ! La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : - Bonsoir ! - ... Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe... - Fameuse votre soupe ! Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose : - C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic". - Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic" - Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue ! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade : - Vous n'auriez pas du lubrifiant ?? Alors le père se lève : - OK, OK... Je fais la vaisselle..
Aller une petite pour bien commencer le week end... C’est l'histoire d'un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. De retour en France, le mari se rend à la pharmacie et demande : – Je voudrais du Trytheotherhol. – Pardon ? lui répond la pharmacienne. – Ben oui, du Trytheotherhol comme c ‘est marqué sur l’ordonnance ! – Faites voir... demande la pharmacienne. – Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais : – TRY THE OTHER HOLE Traduction pour les néophytes en anglais : essayer l'autre trou... Aller je suis déja plus là
Aller à mon tour de raconter une histoire pourrie C'est un ingénieur civil et un trisomique qui font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1€ et si c'est l'ingénieur civil qui ne peut pas repondre, il donne 100€, comme ca c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga trop intelligent, quoi... Le plus malin commence... -Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? -Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro ! -C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? -Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un euro ! -C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi. -Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir? Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas ! -Je ne sais pas... Tiens, voila 100€. Alors, qu'est-ce-que c'est ? -Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila 1€ !
Je l'adore celle là, et je la sors quand j'ai affaire à un branquignole. (je lui dit simplement d'aller chercher du trytheotherhole, pour son grand bien ) Je la connaissais avec une autre version : le père raciste, sa fille toujours pas casée et le grec. Pas la peine de vous l'expliquer...
Tu t es trompé de rubrique, le dernier achat c est pas ici , a par que ce soit une recherche pour le futur sticker de Tom
Ah c'est cette voiture là que l’exhibitionniste a achetée ? Pour info , c'est un gars qui s'est fait contrôler sur la route à 300km/h, alors qu'il roulait complètement nu. Réponse du contrevenant face à la maréchaussée : - Je viens d'acheter cette voiture et le vendeur m'a dit : faites attention, au dessus de 250km/h, elle suce.
